Что такое любовная зависимость: почему безумная любовь – это нездорово?

0
240
Что такое любовная зависимость

Вопросом, что такое любовная зависимость, задается не столь большое количество человек, как стоило бы. На самом деле, многие из нас с детства (в сказках и мультиках) слышат про Великую и Светлую, в подростковом возрасте уже про крышесностную и мозговышибающую – ее, любовь. В итоге получаем на руки огромное количество людей, в чьем словаре слово любовь определяется неправильно, подразумевая не здоровое чувство тяги и привязанности к другому человеку, но нездоровую зависимости от него же. Почему так? Мои Советы разобрались, что такое любовная зависимость, как она проявляется и работает в жизни.

Базово про любовную зависимость

В норме человек является самостоятельной личностью – все просто. Индивидуальное Я, своя система ценностей, взгляды на жизнь, убеждения, желания, ресурсы тоже только свои и это хорошо. Аминь, так сказать. Самодостаточная единица жизни. Однако каждый человек подвергается чужому воздействию – и это в основном тоже нормально.

— Не стригись так, тебе не идет.

— У тебя такой смех…кхм…прикрывай рот, а?

— Ты не умеешь выражать свои мысли!

И получаем личность, закомплексованную вследствие чужого вмешательства. Или наоборот:

— Ты у меня самая красивая, доченька, конечно тебе идет это платье.

— Такой интересный цвет волос, классно выделяешься из серой массы!

— Ты всегда все так правильно понимаешь!

И получаем необъективную оценку себя: платье-то носить это не стоит, цвет волос тоже уже не по статусу, да и с пониманием проблемы, хотя человек этого не видит из-за чьей-то лести. Но это цветочки. Ягодки – дальше.

Что такое любовная зависимость

Чем характеризуется любовная зависимость?

Чем любовная зависимость отличается от любви? Возьмем пример, когда зависимого бросили – только в такой ситуации он уже способен оценить свою зависимость и признать ее. В нормальном состоянии любви после расставания человеку все еще грустно, но он быстро восстанавливается. Человек может уйти в работу, свои увлечения, хобби, отвлечься на поиск новых друзей/партнером. Но его силы, желания в наличии, внутренний ресурс не исчерпан, перспективы – отличные, цели и желания тоже есть. Сила чувств в нормальной любви гораздо слабее, проще, она менее заметна снаружи, но об этом – чуть позже.

Вступая в отношения, люди вкладывают в них часть своей личности, в итоге «Я» превращается в «Я+Ты» или «Мы», когда при базовой оценке ситуаций человек опирается не только на свое состояние, но и на состояние своего партнера
Пример:
— Встретимся завтра?

/человек думает про свои планы на завтра, планы партнера и дает ответ/

В нормальной любви, а не любовной зависимости, вклад с обоих сторон приблизительно одинаков (вспомните фразу про отношения – путь в обе стороны и 10 шагов навстречу). Полного равенства быть не может в принципе, но вложения в норме можно соотнести. Личность открывает свои границы, впуская туда другого человека, тоже происходит и с другой стороны: вы получаете условный «уровень допуска» на территорию своего партнера. Пока Мы не перевешивает Я, все вполне нормально. Чем-то жертвуешь ты, чем-то я, мы ищем компромисс – наверняка вы понимаете, как это работает. Своего рода, взаимовыгодный обмен правами и обязанностями и соотношение их между друг другом.

В норме, Я, оно же наше Эго, должно быть значимее Мы. На первом месте в списке приоритетов все равно должна сохраняться собственная личность, жертвенность в пользу Мы – это уже признак любовной зависимости. Человек остается собой, сохраняет свои интересы, взгляды на жизнь, круг общения, убеждения и ценности остаются теми же (могут немного корректировать под отношения, но немного – это нормально).

НО! Но, чем значимее вклад личности в Мы, тем больше внимания уделяется тому, как действия будут отражаться на партнере. Очень важный момент: для личности человека в состоянии, где МЫ больше Я, его партнер становится частично им самим. Прямо пропорционально вложению себя в Мы, другой человек становится частью организма вложившегося. Как часть тела, рука, нога.

Пример: когда мы стоим у костра, нам важно не только лицо не обжечь, но и руки-ноги целыми сохранить. Мы о себе заботимся. Вот так же важен для человека с приоритетом Мы его партнер. И второй важный момент: чем значимее становится партнер, тем больше себя вы отдаете. Чем больше вы отдаете себя, тем больше ограничений снимаете, тем больше границ открываете. Чем больше уступаете – тем больше ощущаете партнера, как себя.

А) это замкнутый круг;

Б) в итоге расставание с партнером насколько же сложно, как и частью себя.

Душевная ампутация, что-то в этом роде.

Характерные признаки любовной зависимости

Каковы признаки любовной зависимости? Основные из них:

  1. Необходимость поддерживать контакт постоянно: хоть звонком, хоть смс.
  2. Невыносимость даже короткой разлуки.
  3. Невозможность занять себя, когда партнер вне зоны доступа.
  4. Апатия, отсутствие сил, депрессия.
  5. Зависимость сродни наркотической, с ломкой и другими побочными эффектами.

Личность уступает все больше и больше, открывает границы все дальше, большая часть личности вкладывается в Мы. С определенного момента Я становится настолько слабым и маленьким, что его, по сути, не остается. Зависимый человек не думает о своих личных желаниях, основывая все свои действия на партнере. А не думает он об этом, потому что и желаний как таковых у него нету. Свое мнение уже не принимается во внимание. Важно только Мы, чего хочет Мы, что нужно Мы, и это Мы становится важнее личности. Что интересно, мозг поощряет такое поведение в ряде случаев при помощи выработки целого набора нейромедиаторов, гормонов. Однако эти логичные процессы либо давно устарели эволюционно, либо попали в категорию исключений их правил, когда полезное становится опасным.

Так ломка у наркозависимого – защитная реакция организма, который пытается восстановиться биохимический баланс под «Норму», а эта норма уже давно изменилась под воздействием наркотиков. То есть наличие наркотиков само стало нормой, а отказ от них воспринимается как не-норма. Та же система работает и при любовной зависимости.Что такое любовная зависимость

Как любовная зависимость работает в жизни?

Если в такой омут попадает сразу оба партнера, ситуация напоминает незабвенную историю про Ромео и Джульетту (и заканчивается часто так же). Однако обычно сказочности нету. Сначала ситуация может быть уж совсем привычной и обыденной: между двумя вспыхивает безумная страсть, которая пылает, пылает, пылает, пока не кончаются ресурсы. После этого, в основном, интерес друг к другу резко и взаимно падает, а общая ситуация выравнивается, правда, без продолжения лавстори.

И еще чаще в паре партнеры разделяются: один становится любовно зависимым, вторым – объектом зависимости. В итоге:

  1. Один партнер открылся, второй сохранил свою личность закрытой.
  2. Один партнер подчинил свою жизнь второму, второй – сохранил уклад вещей, как было «до».
  3. Один партнер изменил уклад жизни (я сменю работу на место ближе к дому, чтобы успевать вернуться домой и готовить тебе ужин), второй продолжил обычную жизнь с комфортными ему условиями, хобби, занятиями.

То есть, второй партнер не только сохранил свою территорию, но и получил в свое распоряжение вашу. Внешне это выглядит примерно так:

  • Жесткая реакция на любые попытки расспросов;
  • пресечение попыток влезть в личную и профессиональную жизнь;
  • закрытость информации о жизни «до»;
  • «ограничения на любопытность»: наличие ряда табуированных тем в целом;
  • агрессивное сохранение личных границ (уже в физическом плане): не лезь в мои вещи, не клади это туда – оно должно быть тут (я всегда так делаю, так правильно).
Партнер не делает вам уступать, однако всячески способствует тому, чтобы прогнулись вы. Опять же, компромисс – это не прогиб, это нормально и здорОво, прогиб – это получение выгоды без вклада со своей стороны. То есть зависимому человеку самому приходится «пахать» на отношения.

Вторая «боль» подобных отношений – буквально обожествление, идеализация партнера в ущерб здравому смыслу. Немного о любовной зависимости от психотерапевта Лилии Ахмедовой:

Любовная зависимость и ЧСВ

ЧВС – чувство собственной важности. Из-за недостаточного внимания к психологии, люди часто недооценивают важность знания меры. То же касается и ЧСВ, вопросов, когда быть щедрым — хорошо, а когда это принижение себя.

В ракурсе любовной зависимости дело принимает такой оборот: чем больше вы вкладываетесь, тем больше места для вас занимает Мы, тем более значимым кажется партнер, тем больше хочется отдать ему еще больше ресурсов, времени, эмоций и так далее. Тем острее нужда в партнере и тем больше удовольствие от того, что эмоции отдаются именно ему. И это снова замкнутый круг.

Как только «баланс вложений», назовем его таким образом, нарушается значительно, любовно зависимый начинает вкладывать еще больше, поскольку в процессе роста значимости партнера, своих достижений уже кажется недостаточно.

— Я мало о нем/ней забочусь.

— У меня недостаточный доход.

— Я уделяю ей/ему мало времени.

— Я мало стараюсь сделать эти отношения идеальными.

И личность, как самостоятельное Я, полностью обесценивается, ЧСВ стремится к отметке ниже нуля, уважение к себе становится мифом, а гармоничности – ни на грош. Происходит распад личности как таковой, на фоне любовной зависимости депрессия развивается также нередко.

Вам была полезна эта статья? Пишите комментарии и Мои Советы подготовят для вас материал на тему, как справится с любовной зависимостью и почему стандартные рекомендации не работают в таких случаях. Делитесь материалом с друзьями, читайте про 18 маленьких шагов, чтобы через 10 лет быть впереди всех, и будьте счастливы в здоровых отношениях!

НЕТ КОММЕНТАРИЕВ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ